Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas" un “Mājas Viesis”
Vienīgais iemesls, kāpēc Krievija nekļūs par pasaules čempionu futbolā, ir tas, ka uzvarētāju nenosaka ar referenduma palīdzību!
***
Kokteilis «Slinkā Mērija». Vienkārši uzkod šņabim tomātu!
***
Šodien zvanīja sieva un lūdza nopirkt tomātu pastu. Pēc brīža viņa nepārliecināti piebilda:
- Šķiet, es vāru boršču...
***
Cilvēks, kurš atteicās datorā instalēt «Adblock», turpmāko dzīvi nodzīvoja bez krunkām un liekā svara, toties ar milzīgu locekli, turklāt pelnot 1000 dolāru dienā.
***
Sieva saka, ka es nekad nekļūšu pieaudzis, bet to viņa droši vien aiz skaudības. Galu galā, es sestajā līmenī bosu varu nomočīt pusotras minūtes laikā!
***
Brālis palūdza aizdot manas mīļākās bikses skolas izrādei. Viņam bija jātēlo bezpajumtnieks.
***
Ar ko sieva atšķiras no mīļākās? Ar mīļāko vienmēr vari apspriest sievas trūkumus, bet ar sievu mīļākās trūkumus - nekad!
***
Civilās aizsardzības pasniedzējs aizdedzināja skolu un uzmanīgi vēroja, kurš skolēns nav apguvis Civilās aizsardzības likuma 7. pantu.
***
Dzīve ir tik neparedzama. Man mājās ir seši kaķi, bet ķīniešu vāzi sasita piedzēries krusttēvs!
***
Anna vēlējās apprecēties aiz aprēķina, taču nespēja. Viņa bija studējusi humanitārās zinības.
***
Sludinājums:
- Meklējam cilvēku, kurš būtu ar mieru spēlēt akordeonu, kamēr mēs ar vīru mīlējamies. Visādus dīvaiņus lūdzu netraucēt!
***
Vecs skots klauvē pie tualetes durvīm:
- Dēls, tu tomēr varētu darbā pa lielam aiziet! Iedomājies, tā mēs ne tikai ūdeni un papīru ietaupīsim - viņi tev arī maksā par tualetē pavadīto laiku!
***
Nakts, daudzdzīvokļu māju pagalms. Iedzēruši vīri lielās, bļaustās, kaut ko uzdzied. No kāda loga atskan:
- Aizveriet mutes, kropļi, vai iebāziet galvas viens otram pakaļā! Ļaujiet Vāgneru paklausīties!
***
Večuks pieiet pie ceļu policista:
- Stāvi, ja?
- Jā, stāvu!
- Nu, jā! Dienests ir dienests. No rīta līdz vakaram stāvi?
- Nu, jā. Stāvu, ko darīt?
- Nav viegli, nav viegli. Droši vien jāstāv gan ziemā, gan vasarā?
- Skaidrs! Stāvu ziemā, vasarā, naktī, dienā, lietū, sniegā slapjdraņķī, svelmē! Dienests ir dienests! Ko tu gribi no manis?
- Es tik domāju - kāds lielisks loceklis no tevis sanāktu!
***
- Dakter, tas ir kaut kāds ārprāts! Katru gadu pa bērnam! Es vairs nevaru!
- Varbūt mēģiniet kādu gadu atteikt seksu savam vīram?
- Tā arī darīju! Nepalīdz!
***
Kad es biju maziņš, uzskatīju, ka skolotājiem nav dzimuma, ka sekss ir vīriešu ņirgāšanās par sievietēm un ka sievietes dodas uz tualeti tikai tāpēc, lai sakārtotu frizūru un uzkrāsotos. Kad es pieaugu, tad izbrīnījos, cik tuvu biju patiesībai!
***
Šokolādes konfektes un degvīns pēc svara maksā aptuveni vienādi. Bet, protams, mēs visi spējam atšķirt luksusu no pirmās nepieciešamības precēm!
***
Jaunā valdība paziņo:
- Mēs turpmāk dzīvosim labāk!
Tauta:
- Un mēs?
***
Sieva:
- Mīļais, man ir jauna diēta! Turpmāk es ēdīšu trifeles, melnos ikrus un omārus!
- Vai nebūs lētāk, ja tu vienkārši ēdīsi naudu?
***
Sods - tas ir nodoklis par to, ka kļūdījies. Nodoklis - tas ir sods par to, ka visu izdarīji pareizi!
***
- Tēt, kā es nācu pasaulē?
- Nu, redz - jāsāk laikam ar to, ka bija vēls vakars, visas aptiekas un veikali jau bija ciet…
***
Mācītāju, kurš neatzina Darvina teoriju, no draudzes izēda cits - spēcīgāks un apstākļiem daudz labāk piemērots mācītājs.
***
- Tu esi mana sapņu sieviete! Skaista, sportiska…
- Izskatās, ka tu gribi mani ievilkt gultā!
- …un gudra!
***
- Klau, kā tu gatavoji savu dzimšanas dienas kūku?
- Pieraksti - četras olas…
- Droši vien pietiks ar divām!
- Raksti četras! Receptē bija astoņas!
Kaut nu man dzīvē iestātos melnā strīpa – Melnās jūras piekraste, melns bentlijs, melnie ikri…
***
– Pilsoni! Iet kailam bankā nedrīkst!
– Es eju tikai samaksāt kredītu!
***
Pastnieks pieairējas ar laivu pie bākas, sasvīdis, dusmīgs, dod vēstuli bākas sargam…
Bākas sargs saka:
– Ja tu vēl kaut vienu reizīti parādīsi man dusmīgu sejas izteiksmi, es abonēšu avīzi, kas iznāk katru dienu…
*
– Kas ir labs pareģis? Tas, kas nopērk nevis vienu, bet divas kastes alus.
*
– Diemžēl jūs eksāmenu neesat nokārtojusi, – saka eksaminators.
– Kā tad es varēju nenokārtot, ja es pat nesāku braukt?
– Bet kā tad jūs būtu sākusi braukt, ja iesēdāties aizmugurējā sēdeklī?…
*
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta, salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:
– Tu taču vakar atkal biji piedzēries…
– Nē, es nedzēru…
– Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…
*
– Ko dod govs, kas domā lēni?
– Iebiezinātu pienu.
*
Pēc dažām tenisa nodarbībām sapratu, ka uzturēt mīļāko ir lētāk.
*
Vecais aptiekārs māca jauno:
– Un no šīs pudeles mēs lejam tad, kad recepti vispār nevar salasīt…
*
Franču paruna – draugi nāk un iet, nedraugi uzkrājas.
*
Sekretāres atbilde:
– Protams, jūsu vīrs ir darbā, redzu viņa bikses noliktas uz krēsla…
*
– Kad vīrietim ir visgrūtāk noteikt sievietes vecumu?
– Kad sieviete ir kaila.
– Kāpēc?
– Nav laika skatīties uz gadiem!
*
Sēž divas draudzenes krogā. Viena saka:
– Redzi tos divus džekus? Pa kreisi ir mans vīrs, pa labi ir mans mīļākais.
– Ko? Man viss ir otrādi.
*
Modeļu skolā.
– Meitenīt, godīgi sakot, uz fotomodeli jūs nevelkat… Vienīgi uz fotorobotu…
*
Mana sieva un es bijām laimīgi 25 gadus. Pēc tam mēs satikāmies.
*
Gāju pa ielu un atradu kaudzi naudas. Drudžaini sāku banknošu paciņas bāzt kabatās.
Pamodos – visa sega sabāzta apakšbiksēs.
*
– Kas vīrietim ir romantisks vakars?
– Futbola stadions sveču gaismā.
*
Sēž krogā divi draugi un runā. Viens pēkšņi sāk raudāt.
– Kāpēc tu raudi?
– Sievietes dēļ.
– Nu, nevajag raudāt sievietes dēļ! Paskaties uz mani, es savas sievas dēļ jau esmu sācis dzert.
– Ar mani ir tas pats. Tas ir tavas sievas dēļ.
– Jā? Un ko tad tev mana sieva ir nodarījusi?
– Man liekas, ka viņa mūs krāpj.
*
Viņš:
– Tevis dēļ esmu gatavs iet līdz pasaules malai.
Viņa:
– Apsoli, ka tu tur arī paliksi.
*
Kāda atšķirība ir starp vīrieti un zīdaini? Zīdaini var vienu pašu atstāt kopā ar auklīti, bet vīrieti nevar.
*
Džons un Čārlijs uzdzīvo Parīzē. Galīgi piedzērušies vakarā viņi atgriežas savā viesnīcā, kur viņiem ir divgultu istaba. Nevarēdami tumsā atrast gaismas slēdzi, viņi dodas gulēt tumsā un iekrīt… vienā gultā.
Džons pēc mirkļa jau guļ, bet Čārlijs viņu modina un saka:
– Čārlij, manā gultā kāds ir.
– Ko? Manējā arī kāds ir.
– Un kā būtu, ja mēs viņus izmestu no gultām?
– Laba doma.
Un viņi savā starpā sāk cīnīties. Pēc brīža Džons nokrīt uz grīdas. Čārlijs priecīgi bļauj:
– Ei, Džon! Esmu viņu izmetis!
– Tev ir paveicies. Bet manējais gultas biedrs ir izmetis mani.
– O, nabaga Džon! Nu tad nāc gulēt manā gultā.
*
Vīrs ar sievu skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās monstrs.
Sieva:
– Oi, mammu!
Vīrs:
– Ak, atpazini gan?
*
Sieva ienāk istabā pie vīra:
– Tu varētu iznest miskasti.
Vīrs ar smagu nopūtu:
– Es tikko apsēdos!
Sieva ar sapratni un līdzjūtību:
– Bet ko tad tu darīji?
Vīrs:
– Gulēju un lasīju avīzi.
*
– Kāpēc jūs to meiteni saukājat par mušu?
– Kā tik viņa ar kādu pārguļ, tā čiks, ja es ielidošu, tad mājās mani nositīs…
*
Paziņu satikšanās.
– Tu esot bijis Turcijā?
– Biju gan!
– Stāsti, kā gāja!
– Kā parasti: Rīgas lidosta, reģistrācija, pasu kontrole, tax-free veikals, pēc tam… Nu, pasu kontrole, un es atkal mājās!
